Brilliant Bry *：歡樂吧！生命

我一直在想，我要到哪一天，才會在清晨起床時，不再記憶你的雙眸。我也一直在想，是要到何時何刻，我才終於釋懷曾經呼吸過你的體香。不知道哪一天，我才終於放開心靈，不再懷念我們曾經是如此作過愛。

我一直在想…你呢？

與你相見，是在暴雨中的校園。是某一年夏天最後一個颱風來到的前夕。天雨彷彿是失了控地傾盆而下，也不管台北市下水道是不是負載得起這麼許多的水量。

我們相約去看電影──忘了是什麼片名，只記得瑪莉莎托梅和克利斯欽史萊特那號稱年度之吻。讓我靠著你的肩膀好嗎? 你這樣問我。然後在我點頭之後，你就輕輕把頭靠在我肩上，我可以聞得到你的體香，也許就是那一剎，深深的香氣就盤旋腦中久久不散。

之後，我就沒有再注意過電影在演些什麼了，只是一直靜靜抱著你，然後看著你的雙眸。我以前沒有這樣抱過人，我這樣跟你說。你只是比劃了一個「噓─」的手勢在你的唇前，然後我就知道你的意思了。抱歉了，我無聊的話語！你把頭輕輕貼在我的胸前，隨著心跳而起伏；我們的雙手則緊緊握在一起。

我想，我記得這個滋味的。溫暖而甜蜜。充散了外面世界暴風狂雨正不停地下著的無聊氣氛。

我實在想不起究竟跟你說過些什麼，只是片片段段地記著一些對話。也難怪，那早就是好久好久以前斑駁的記憶，就是泛黃而剝落了也是正常。只是，為什麼就是有些殘念久久不忘記？

我們就這麼做過一次愛，在你昏黃的房間中。就這麼一次，卻跨過時間，一直在盤旋。有時我會嘲弄自己的可笑，在踏進你房間的那一刻，還說，不會的，不會的，我不會愛上你。不會發生感情…

就是這樣發生了，在那天我獨自坐車回家時，路經還沒有開始營運的木柵線捷運。我記得是在復興南路，在那一刻，我望著車窗外，就看見你的臉，漸漸浮現。

愛情來了，只是在還沒有開始的時候，便已告終。

想起你在天台上對我說的話。那晚，你穿著白色的襯衫，在暴雨初歇的夜中，風一陣吹來，還可以隱約看見完美的身線。叼著煙，站在下風處──因為我實在不習慣聞尼古丁的味道。遠處有台北市仍閃在狂雨夜的霓虹，你指給我看這天台的夜景。

也許我應該早早離開台灣。
嗯？我很驚奇是這樣的開場白…
算命的說，我不適合台灣。也許還適合香港多一些。你笑著…
我實在不知要怎麼接話...

呵呵，也許吧！這地方的確非我所願，雖然我喜歡這樣的夜裡，叼著煙，端一杯咖啡上天台來看月光。但是這樣的地方，也卻傷了我許多！人們總是來來去去，而我哩？似乎就在這裡佇著，沒有前進…也許換個地方，換個生活方式，會有些前進吧！你還是笑著，吸了一口煙，然後輕輕吐出如霧的白…

我...
你？你還不是也是來來去去？只是這一刻停在這兒一下，不是嗎？
你知道我今天答應了我媽要回去吃晚飯的，現在都九點了，我還在這裡呀！我極力想撇清我不是那種來來去去的人。
那麼，你就打電話跟你媽媽說你今晚不回去了吧！
不回去？不行啦，我昨晚才跟同學跳舞跳到早上天亮哩！我這樣會被禁足啦！
說是颱風來了嘛！
可是，颱風就是還沒有來呀！
呵呵，乖小孩…
你不一樣未成年，不過你家在南部，台北沒人管你罷了…我噘起嘴來,很不喜歡「乖小孩」這樣的封號。

於是那晚，我回家了…你就在寒風中，著單衫和短褲送我到車站。之後，颱風沒有來，我跟著社團去法國。我倒真的變成你口中來來去去的人們之一。在巴黎的時候，我打過電話給你。你搬家了…

前幾天，整理書櫃時，才猛然從書中發現那張寫到一半的風景名信片。夾在書中，還嶄新的如我在香榭大道上買時一樣。

想什麼？我想你，我想我是愛上你了。這兩句話，從來沒有說出口…還沒來的及說出口，你就已經飄得遠遠了! 而我哩? 就是你所謂生命中的一個過客…來了，去了，忘了，消失…

之後的日子哩？我把心力放在學校，偶爾心情不順的時候，會開著車，到那個天台的樓下，停住車，然後下車，靠著車門，抬頭看著遠處台北市未熄的霓虹，還有，一樣來自天台的笑聲，只是，熟悉的如此陌生…

我一直在想，我會不會在街頭碰見你？可是在台北市這種都市，我放棄了這樣愚蠢的念頭。我一直不是什麼幸運的人，就是再見的或然率有百分之九十九，我也就碰見那百分之一的不見；何況，再見的或然率是百分之一呢？

可是，我還是一直在想，想著你是記著我，還是早已淡忘…也許你就這樣離開台北了，也許，離開台灣…是去了香港？還是曼谷？還是你喜歡的舊金山？是夜未眠的西雅圖嗎？

我一直在想，我要思念你到怎樣的程度才會忘記？是要等到你繫在我手上的五彩幸運繩斷去嗎？還是要等到我在起床之後，呼吸空氣時不再聞到你的香氣呢？又抑或，要直至我有了另一段刻骨銘心的愛情？那又要多久？

我會懊惱，如果我那晚停留，或是我再隔天回去找你，而不是只是否認我的心和愛情，也許，我的愛情不會走遠。因為我沒有付出心去關懷嗎？還是我的愛情連我自己的憐憫也得不到，於是它枯死了？還是它來敲了我的門，我忘了開門，於是它遠走了？

我不知道。而你，又更不可能知道了…
就是這樣，我一直想著你，就算我把所有的學業和社團都攬在身上，我還是想著你，不管走到哪裡，去到何處，都是這樣一絲一絲的念記…

我不知道，我要到哪一天，才會忘記曾經跟你這樣做過愛…
我不知道，我要到哪一天，才會忘記你寒風中天台上叼著煙的身影…
我不知道，我要到哪一天，才不再記得這些斑駁泛黃的殘殘記憶…
我不知道，我要到哪一天，才終於忘記我碰見過你，這樣愛過你…
我不知道，我要到哪一天，才忘記曾經有過這樣一個夏天，颱風來的前一夜…

也許我該換個地方，或許香港，或許紐約，或許倫敦，或許曼谷…總之找一個人來人往的地方，完全不似台北，沒有像那樣的天台和街道，然後我可以淡忘…前進…新生…

我不知道…

（1996年4月8日）